Insya Allah?

Gw suka sebel sendiri kalo ada orang Indonesia bilang "insya Allah". Kenapa? Karena secara kultural orang Indonesia sering pake kalimat ini untuk ngeles alias berkelit. Perhatiin kalimat2 ini deh:

"gak janji ya, tapi insya Allah.."

Eum, Bingung ngartiinya kan? Sama, eih. Gak janji kok bilangnya insya Allah? Udah berani bawa2 nama Allah kok gak berani janji? Bingung kan? Dan sepengalaman gw, 85% kasus ini akan diakhiri dengan kekecewaan di pihak pendengar kalimat.

"Insya Allah gw kabarin kalo gak lupa.."

Nah, kalimat ini aseli parah banget, sehr unmoeglich. Kalo kondisinya adalah "lupa", maka seharusnya bilangnya ya "insya dzakirah".. yang artinya kurang lebih "kalau aku ingat". Kalo kaitannya ama ingatan, kenapa (lagi2) harus bawa2 nama Allah?

***

Insya Allah, per definisi, berarti "atas kehendak Allah". Artinya, si pengucap akan berusaha sekuat tenaga untuk memenuhi ucapannya tanpa melupakan faktor kuasa Allah atas hasil dari usahanya tersebut. Dengan mengucap "insya Allah", teorinya, tidak ada alasan apapun yang membatalkan janji si pengucap kecuali jika Allah memang tidak mengehendaki pemenuhan janji tersebut. Jadi ya ndak ada lah itu alasan lupa (kenapa gak dicatet?!), hujan (kenapa gak pake payung?!), ndak sempat (kan udah janji?!) dan seterusnya. Kecuali ada "force majeur" alias kendala besar atas pemenuhan janji tersebut, si pengucap bakal kena dua dosa. Dosa pertama karena tidak memenuhi janji, dan dosa kedua karena udah bawa2 nama Allah secara tidak bertanggungjawab.

Jadi menurut gw, kalo memang elo ndak yakin bisa memenuhi janji, ya jangan janji apalagi pake ngucap insya Allah segala. Simple kan?

Lagian, Rasulullah bilang janji itu hutang kan? Nah, kalo emang gak yakin mampu mbayar hutang, kenapa musti ngutang?!

------------------
Holy Sam,
Duisburg, 19.07.2008; 04.39 CET

Milestones of the Year

Eum, tau milestone kan? Itu lho, penunjuk (bisa batu, bisa plang) yang biasanya ada di pinggir jalan. Jakarta: 10 km, Bogor: 29 km, dan seterusnya. Waktu di pesantren dulu gw sering nongkrong di gardu jaga deket milestone. Tulisannya kalo gak salah: JBG: 24 km, KDR: 16 km. Itu artinya, Jombang masih 24 km lagi sodara2, kekekeke. Nah, udah kebayang kan apa itu milestone?

Tapi dalam konteks manajemen proyek, milestone berarti titik capai atas terselesaikannya satu aktivitas krusial yang jadi penentu dilanjutkan/tidak dilajutkannya proyek tersebut ke level aktivitas selanjutnya. Duh, teoritis banget yak? Gini2, misalnya elo pengen masak rendang. Nah, setelah elo berhasil beli daging sapi, maka 1 milestone terlewati, karena sekarang elo bisa ngelanjutin ke aktivitas selanjutnya. Loh2, contohnya kok masak rendang sih?! :p

***

Hm2, bagi gw pribadi, pekan ini adalah pekan terpenting dalam hidup gw. Alhamdulillah 2 milestones terlampaui sudah: ngelarin mata kuliah & ngegolin judul thesis. Makana gw bersyukur banged. Ndak sia2 perjuangan gw selama ini.. Sekarang tinggal fokus ke aktivitas2 penting selanjutnya: liburan, ngelarin thesis, nyari kerjaan, dan seterusnya.

So, alhamdulillah.. 2 dari 3 target pribadi gw tahun ini kecapai sudah. Perasaan gw lega luar biasa meski kadang2 masih kebawa hawa "exam anxiety", kekekekke. Ndak tau nih, masi suka bangun terkaget2 sambil otak belakang gw bilang: ujian Bad.. belajar.. hiakakak.. alam bawah sadar gw ternyata masih panik sodara2. Begini lah efek sampingan kalo kebanyakan ngambil ujian..

***

Di Duisburg, sobat2 gw masi pada ujian. Gutlak dah yak abang2 gw yang pada tambah cempluk semua, kekekkee. Yang ujian fluid dynamic lah, control theory lah, fuzzy logic lah.. selamat belajar dan berjuang. Perang gw ngelawan ujian udah kelar, sekarang waktunya kalian yang perang, ehuehhehe.

-------percakapan di Asrama Mahasiswa (STW) Uni Duisburg.
GW: Gan2, maen trup ke Monning yuk
Juragan: Enggak ah, belajar man, ujian gw
GW: Ala, ujian pasti berlalu kok, tenang aja.. satu-dua game dulu lah
Juragan: wess, gak bisa man, gw musti belajar
GW: Wahh, parah lo Gan sekarang, sombong lo ama gw.. gak oke lo
Juragan: heh, ngomong aja terus lo.. ntar gw nuklir lo
GW: wak waw.. ampun Gans.. ampyun.. kekekekkeke
------------akhir percakapan.

***

Moral of the story: Ati2 kalo nggodain orang lagi ujian.. bisa dinuklir lo, hiagagagga.

--------------
Holy Sam,
Duisburg, 18.07.08; 02.02 CET

The Sacrifice - Symphony X, Paradise Lost (2007)

-----------------
Holy Sam,
Gengenbach, 12.07.2008; 22.58 CET

Like a Golden Eagle

Photo: Copyright © 1999, Don Baccus (dhogaza@pacifier.com)

***
iTunes --> Nymphetamine - Cradle of Filth

Mendadak inget si Elang Emas. Makhluk langka ini di Inggris Raya tinggal kurang lebih 420 pasang. Tanya aja lah Om Wiki kalo ndak percaya.

Gara2nya menurut gw cukup sederhana: Elang Emas cuma punya 1 pasangan seumur hidup. Istilah kerennya "mate for life". Keren yak? Gw gak tau kenapa ni makhluk bisa setia banget ama pasangannya, tapi menurut film MacGyver yang pernah gw tonton (alah!), kalo salah 1 dari pasangan ini mati, pasangannya akan ikut mati beberapa hari/pekan kemudian gara2 gak kerasan hidup. Otomatis, seisi sarang bakal modiar dan situasi ini bikin populasi Elang Emas makin menciut. Merinding gak sih lo denger.. eh, bacanya?

Bener2 monogamis sejati. Padahal kan binatang ndak punya akal yak? Mereka cuma punya nafsu, bukan? Di satu sisi, gw salut sama pola nafsu ini binatang. Setia sehidup semati kan susah banget.. iya tak? Tapi di sisi lain, gw juga prihatin karena gara2 nafsu monogamis ini lah mereka makin sulit nerusin garis keturunan. Pilihan yang sulit?

***

Kita, manusia, dikaruniai rasio/akal untuk memilih dan membuat keputusan untuk sesuatu yang (menurut rasio kita) lebih baik. Masalahnya, kadang kita kepentok sama yang namanya paradox -sederhananya, titik di mana rasio kita mentok. Misalnya: paradoks air-berlian. Weks, apaan tuh Bad? Eum, simpelnya: kalo air lebih bernilai buat survival ketimbang berlian, kenapa harga berlian begitu mahal? Contoh nyata: cinta yang sederhana tentu amat berharga, tapi kenapa kita cenderung lebih suka sama cinta romansa penuh drama?

Misalnya lagi: Paradoks hedonisme. Heh, apa lagi tuh tuh? Eum, pernah mikir bakal ngerasa puas kalo bisa lulus kuliah? Teorinya, kalo elo bisa lulus, elo bakal seneng kan? Tunggu dulu.. ternyata abis kuliah elo pengen kerja, trus dapet duit, bukan? Abis itu, nyoba buat dapet duit lebih banyak lagi, lagi, dan lagi. Betul? Nah, even di titik ini, elo pasti belum puas. Hingga someday elo tiba pada pemahaman kalo yang elo dapetin itu cuma kepuasan dan bukannya kebahagiaan...

***

Eum, saat ini akal dan rasio gw belum mampu untuk memahami apa itu cinta dan bahagia. Terlalu banyak paradoks yang bikin rasio gw mentoks. Yang gw harap cuma satu: Tuhan ngasih gw kesempatan untuk berpasangan kek si Elang Emas. Satu, sederhana, dan berharga.

--------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 12.07.2008; 00.53 CET

M gonna miss u, Epuhl..

Foto Dr. Puhl, diambil dari situs resmi Hochschule Offenburg

***
Tadi sore, temen sekelas gw, Greg namanya, nelpon gw.

----------------awal percakapan.
Greg: G'day mate, how are you?
Ibad: Hi, m good, thanks. Waz up, man?
Greg: Mind if I ask you something?
Ibad: Of course not.
Greg: How much d'u got for cost management?
Ibad: 2,3.. and why d'u ask that?
Greg: Aha, so ur matrikelnummer should be 1693**?
Ibad: Yeps
Greg: Congratulations, mate, we pass the SAP!!
Ibad: Oh mein Gott, what?! really? Are u sure?
Greg: Yes.. come to the campus, the result is here.. usual place
Ibad: Hiakakakkaka.. fine, no2.. I'm just shocked, man.. unbelievable, m passed.. how much Epuhl gave me?
Greg: 4,0.. exactly the same as I got.
Ibad. Kakakkakka.. bottom line, eh? But no problem, m happy with that. Thanks man.

-------------percakapan masih berlanjut, tapi udah ndak relevan lagi:p.

Hm, namanya Prof. Dr. Werner Puhl, sodara2. Panggilan kesayangan gw: Epuhl., ehuehehehhe. Aseli Jerman. Tinggi, gede, berbulu, cool.. wah, mantaff lah. Postur pria idamannya Bang Upik, hiaggagaga. Suaranya sepelan Oceps, dan kalo ngajar kek blum sarapan muluk. Jago berat urusan software engineering. Ni orang dulu ikut ngedevelop SAP ERP R/3, jadi enak aja dia nunjukkin "bugs" dalam SAP seenak jidat dia..

Semester pertama ngajar Cost Management. Ancur.. Ni orang bikin gw botak ngurusin Standard-Costing Flexible-Budget dan bermacam teknik costing lainnya. Di blog ini sendiri namanya dah nongol 3 kali. Entah berapa kali gw ndak enak makan dan tidur gara2 ni orang.. kekekkekek.

Semester kedua ngajar Information System for Business Application. Tadinya gw semangat 45.. I'll give him another shot.. kali2 aja yang dia ajarin kali ini canggih dan menarik. Nah.. dan ternyata sodara2.. dia ngajarin _costing_ pake SAP. Costing lagi, sodara2.. Achtung: COSTING LAGI!!! Arrghh.. Brakk.. *sambil menggebrak meja tak terkendali..*.

Hosh.. hosh.. cape gw nggebrakin meja... minum dulu ah.. tenang Bad.. tenang.. easy.. seelllaawwwww.. kalemmm:p.

Eum, tadi sampe mana, sodara2? Iya.. costing. Pertamanya sih seru. Yah.. dapet "maenan" baru man.. SAP.. kapan lagi gw megang ni software, heh? Tapi ternyata.. susye sodara2.. Dan dengan kalem, si monster yang 1 ini memusnahkan harapan gw untuk jadi konsultan SAP tepat pada minggu ke-4 perkuliahan. Setelah tau rumitnya costing pake SAP, gw gak mau jadi konsultan SAP lagi.. hoggahh. Sori.. tapi buat gw, SAP gak cukup canggih karena masih menyisakan kerumitan tak terkira..

***

Sejujurnya, setelah SCM, gw khawatir bakal ngulang ni mata kuliah. Kenapa? Karena sampe detik terakhir perkuliahan, gw blum dapet "Gefuhl" alias feeling atas apa yang gw lakuin di mata kuliah ini. Ini sodara2, adalah tanda2 kebesaran Tuhan.. eh, sori.. tanda2 besar gw bakal ndak lulus. Mana ujiannya oral pulak.. halah..

Yah, nyiapin mati2an sih teteupp. Temen gw yang lain pulang gw kemping di lab. Yang lain makan gw tidur, dan yang lain tidur gw macul. Nah2, jaka sembung yak? Pokokna gitu deh. Panas-dingin-meriang gara2 ujian yang 1 ini.

Dan ujiannya itu hari Senen kemaren, sodara2.. 07.07.2008, jam 8 teng waktu Gengenbach. Eum, bayangin aja elo ujian oral SAP, di luar hujan-badai, matanya si Ephul melotot penuh terror, dengkul elo lemes, pencernaan terganggu, dan elo cuman punya waktu 30 menit untuk bikin si monster yang 1 ini ngelulusin elo. Parah yak?

Tapi pulang ujian gw nyengir selebar2nya. Bukan.. bukan gara2 gw bisa.. kagak sama sekali. Eum, bagian teorinya sih gw mampu, tapi handling sistemnya gw gak mampu.. waktunya keburu abis. Kekekkeke ya kasihan. Nah, trus kenapa elo nyengir, Bad? Ya pengen nyengir aja.. masa nyengir aja ndak boleh?! Sapa yang ngelarang coba siapa?! Katakaaannn.. arrgghhh *kali ini sambil jambak2 rambut tetangga*.

Nah, ujiannya selse aja nyengir sodara2.. jadi elo bisa bayangin gimana perasaan gw sore ini pas tau gw lolos dari mata kuliah ini, kan? Hiakakakaka.. alhamdulillah, Gusti.. emang Elo jagoan gw dah.. emang Elo penolong gw satu2nya.

***

Btw, pas ujian gw dah bawa kamera lho, mo pose berdua si Puhl. Tapi berhubung ndak pede bakal lulus ya ndak jadi minta foto bersama deh, kekkekeke.

Danke ya Ephul, makasih dah ngajarin gw 10 bulan ini. It was so hard beating your subjects & m definitely not as smart as you do. But m sure m gonna miss u a lot...

-----------------
Holy Sam,
Gengenbach, 09.07.2008; 22.28 CET

Cara Ngacak2 IP, sodara2.. ngacak2 IP!!

Temen kecil gw, Hartadi namanya, ngebuzz gw:

--------------awal kupi pes arsip YM.
hartadi: pak cr ngacak IP gw gmn c...?
ibad: wengdow elo versi apa?
hartadi: gw XP
ibad: oke
ibad: di sys-tray..
ibad: kanan bawah monitor
ibad: liat koneksi elo
ibad: eum, pake lan kan?
ibad: pokokna yang kelap-kelip kek lampu airwolf deh
hartadi: ada'y lokal area connecting
ibad: nah, di situ klik kanan
ibad: trus pilih status
ibad: nah, jendela baru muncul tuh..
ibad: namanya jendela megaloman
ibad: kakkakaka
ibad: sori2..
hartadi: general pa suport
ibad: trus klik tab support
ibad: nah, di situ ketauan deh lo orang punya ai-pi
hartadi: rese lo pak...
ibad: hiagagaggaaaaa
hartadi: IP gw dah d buget'in ma kntr gw,wat pemakaian intrnt
ibad: gampang.. ajak adminnya makan siang
ibad: kekekkekeee
hartadi: gw mo yar bs bebas internetan pak...?
ibad: kagak bisa, musti deket2 ama adminnya
ibad: ajak makan siang.. entertain..
ibad: gitu
ibad: :p
----------------------akhir kupi-pes.

Perhatian: Ibad gak bisa nge-hack apalagi nge-crack sodara2.. jadi tolong jangan dikomporin yak, hiagagagagga.

---------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 09.07.2008; 13.45 CET

Man tasyabbaha maa bi qaumin fa huwa minhum..

Seorang sahabat ngingetin gw via YM sebuah hadits yang isinya sangat menarik. Makasih Sep yak.

Bunyi haditsnya: "man tasyabbaha maa bi qaumin fa huwa minhum". Hadits ini diriwayatkan oleh Imam Abu Dawud, bersanad hasan-sakhih (baik dan benar), dan seinget gw, hadits ini nongol di kitab Subul as-Salam karangan Imam as-San'ani. Arti hadits ini adalah: "barang siapa meniru/mengikuti suatu hal dari suatu kaum, maka ia termasuk dalam (golongan) kaum tersebut".

Nah, kenapa menarik sodara2? Karena gw inget hadits inilah yang bikin kiai2 tradisional di Indonesia ndak pernah pake celana. Pake celana kan niru2 orang Belanda.. jadi kalo pake celana itu dihukumi meniru-niru orang (kafir) Belanda, dan karenanya haram.

Terus, kalo ndak pake celana, mereka telanjang dungs, Bad? Ehueheheh, ya kagak lah.. mereka pake sarung. Nah, ajaibnya di sini, Rasululullah SAW kan ndak pake sarung, trus mereka niru2 siapa dungs?

Hihihihih, menarik kan?

Plainly speaking, hadits ini, kalo diikuti begitu saja tanpa pemahaman yang baik, akan menjerumuskan ummat ke dalam isolasi. Gak boleh pake celana, gak boleh pake kemeja, gak boleh pake dasi, gak boleh pake bahasa selain arab, gak boleh pake internet, wah.. ruwet eih. Coba, misalnya nih, ada jihad akbar. Gimana mo ngalahin musuh2 Allah yang bersenjatakan nuklir dan virus biologis (bio-weapon) kalo kita cuman pake pedang dan kuda..?!

***

Seinget gw, hadits ini turun gara2 ada seorang sahabat Nabi SAW yang lebih suka melihara kumisnya ketimbang jenggotnya. Nah, pada zaman Nabi SAW, orang Yahudi itu sukanya ya kek gini, melihara kumis dan motong jenggot. Berhubung waktu itu belum masuk masa damai.. maka keluarlah hadits ini dari mulut Nabi SAW yang mulia.

Hm2, mungkin aja gw salah. Tapi buat gw, tasyabbah (meniru2) itu ada 2 kategori. Kategori pertama: meniru sifat/akhlak jelek ummat lain. Kalo ini ya jelas applicable buat hadits di atas. Meniru sifat kaumnya Nabi Musa AS yang suka ngeyel, meniru sifat orang Yahudi yang suka memutar-balikkan kebenaran.. itu semuanya dilarang, sodara2.. haram.

Kategori kedua: meniru atribut/elemen/inovasi ummat lain. Nah, di kategori ini, kita perlu analisis tambahan apakah hadits di atas applicable ato ndak. Kenapa? Karena konteksnya beda, sodara2. Misalnya: menggunakan bahasa Inggris/Jerman. Menuntut ilmu itu hukumnya wajib kan? Nah, pada kasus ini, menggunakan basa Inggris ya halal eih.. gimana caranya nuntut ilmu (science) pake bahasa arab, coba?

Lagian, gw rasa meniru atribut/elemen ummat lain ndak ada kaitannya sama aqidah. Jadi, meniru kebaikan ummat lain tanpa menjadi cinta atau takluk terhadap ummat lain itu ya sah2 aja lah. Masa iya mo presentasi bisnis di Eropa pake basa arab dan jubah arab? Ya Jaka Sembung (baca: ndak nyambung) lah..

Kek gw misalnya, penampilannya doang yang sok metal & galak kok.. hatinya mah teteup.. Rinto Harahap! Hiagagagga.

Eum, btw, kenapa hadits di atas lebih sering diarahin ke hal2 yang negatif yak? Dikit2 haram, dikit2 salah.. masa iya syariat isinya haram dan salah doang?

Kenapa sih ndak diarahin ke hal2 yang positif aja? Kek misalnya: tiru deh tuh sahabat Annas bin Malik, beliau khatam al-Qur'an sebulan sekali.. tiru deh tuh Rasulullah SAW, beliau amat mencintai tetangganya dan selalu memaafkan musuh2 beliau.. tiru deh tuh Imam Syafi'i.. beliau ngimamin sholat shubuh tanpa mbaca qunut di masjid Imam Hambali karena beliau amat menghargai pendapat Imam Hambali soal qunut..

Iya tak? Ehuehehehhee.

Wallahu a'lam bisshowab.

-----------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 08.07.2008; 17:50 CET

Am Ende stehen wir Zwei

Lacrimosa - Am Ende stehen wir Zwei - Elodia

Outro (Deutsch):

Nur die Hoffnung einer zweite Chance
Das ist alles lass uns bleibt
Eine zweite Chance für Dich und mich
Eine zweite Chance für uns zwei

Du brauchst jetzt nichts zu sagen
Brauchst mich nicht zu lieben
Ich habe Hoffnung für uns beide
Denn am Ende stehen wir zwei

Meine Hoffnung soll mich leiten
Durch die Tage ohne Dich
Und die Liebe soll mich tragen
Wenn der Schmerz die Hoffnung bricht.

Denn am Ende da stehen wir beide
Denn am Ende da stehen wir zwei
Denn am Ende da stehen Du und Ich
Denn am Ende da stehen wir zwei

English translation:

Only a hope of a second chance.
That everything bring us remain,
A second chance for you and me,
A second chance for both of us.

You don't have to say anything now.
You Don't have to love me.
I have hope for us.
That at the end we two stand.

My hope shall guide me
through the days without you.
And love shall always carry me
when pain breaks the hope.

Because at the end we two stand together
Because at the end we two stand
Because at the end you and I stand
Because at the end we two stand

----------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 04.07.2008; 23.31 CET

Ujian Paling Aneh Sedunia

Judul mata kuliahna Integrated Case Studies. Dosennya 2 orang, bobotnya 8 sks. Ceritana kami disuruh mbikin bisnis plan, lengkap dari market research sampe proforma laporan keuangan dan prognosis EVA (Economic Value Added) untuk 5 tahun ke depan. Seru kah? Jawabannya tidak sodara2.. it was a damn plain subject.

Sebelum ini, udah 3 kali gw terlibat bikin bisnis plan. Pertama di bangku kuliah ECU, kedua bisnis plan iseng buat bikin warnet di Jakarta, dan ketiga kompetisi bisnis plan di Nordrhein-Westfalen. Sebenerna gw ngarepin "something more" dari bisnis plan kami kali ini. Ya iya lah, kelas MBA gitu loh..

Faktanya, marketing dan production plan-nya parah banged. Diskusi cuma jadi ajang debat kusir, dan akhirna gw mutusin buat lebih fokus ke costing & finance-nyah. Buat urusan ini gw harus say thanks ama sobat gw Irma yang udah rela pusing2 meriksa hasil kerja gw, kekekkekke. Well, akhirna, singkat cerita, bisnis plan kami kelar.

Nah, Rabu kemarin itu ujiannya. Ujian paling aneh sedunia. Anehnya di mana, sodara2? Tanyakan saja pada rumput yang bergoyang, kekekkeke. Nggak ding, becanda.

Keanehan pertama, gw baru ngulang materi sejam.. alah.. ndak nyampe ding. Palingan 20 menit. Kenapa? Karena gw lebih fokus ke ujian SAP Senin depan. Nah, anehnya lagi, gw ndak ngerasa bisa2 amat, tapi gw gak panik sama sekali. Dan keanehan ketiga, ternyata soalna cukup menantang cenderung susah, sodara2...

Keanehan selanjutnya, setelah 5 menit gw bingung, tangan gw kek ada yang nggerakin deh. Dan pas gw nulis titik terakhir, eh.. waktunya abis. Gw bahkan ndak sempet meriksa jawaban gw, karena ya itu tadi, kekna yang njawab bukan gw deh.

Lho, lalu sapa yang njawab dungs Bad? Ya itu lah, makana gw bilang ini ujian paling aneh sedunia...

Abis ujian, anak2 nanya.. Bad2.. "Optimal Capital Structure" tuh apaan sih? Nah ya gw jelasin lah seinget gw apa yang tadi secara ajaib gw tulis.. dan ternyata mereka manggut2, sodara2. Walhasil, gw makin ndak ngerti deh apa yang sebenernya terjadi..

----------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 03.07.2008; sambil nungguin subuh.

Yang Kiri ato yang Kanan?

Bukan.. kekna ini bukan ilusi optis.. sodara2.. jangan skeptis gitu ah, kekekkeke. CMIIW deh

Katanya, namanya juga katanya.. kalo elo ngeliat ni cewek ini muter ke kiri, artinya belahan otak sebelah kiri elo lebih dominan. Belahan otak kiri ini bertanggung jawab atas logika, verbal, analisis, serta berorientasi ke masa lalu dan masa kini. Jadi artinya, elo itu orangna logis, analitis, dan kritis. Mantabh lah kalo di suruh ngurusin itung2an, teori2, dan seterusna.

Kalo elo ngeliat ni cewe muter ke kanan, ya sebaliknya. Artinya yang (lebih sering) aktif itu belahan otak sebelah kanan elo. Elo lebih sering ngandelin intuisi dan imajinasi, serta berorientasi ke masa depan dan masa kini. Untuk lebih jelasnya bisa refer Om Wiki di sini.

Nah, kalo elo ngeliat ni cewe muter ke kanan dan ke kiri, artinya sori, elo sinting, man.. sama kek gw.. hiakakkakka. Sori2, enggak ding, becanda. Sampe saat ini gw masih nyari2 penjelasan kenapa ni cewe muter semenit ke kanan, trus semenit ke kiri, kekekkekee. Sementara ini gw punya 4 hipotesis (alah.. bahasanya..)

Pertama, kedua belah otak gw bekerja seimbang. Artinya, gw punya perspektif. Mo pake yang kiri ato yang kanan, dua2nya kerja secara seimbang kapanpun gw mau.

Kedua, otak gw kerjanya serabutan, kadang2 yang kanan dominan, kadang2 yang kiri juga gak mo ngalah. Walhasil, otak gw kerja di frekuensi gamma muluk.

Ketiga, ya itu tadi, emang gw postif sinting kek HM Murdock di film "The A Team" hiakakakkaa..

Keempat, ni cewe gak ada hubungannya ama otak. Hubungannya cuman ama ilusi optis doang. Nah, mana yang bener coba?

Hm2.. nevertheless, ajaib banget ya ternyata otak dan mata kita? Subhanallah, ma kholaqta hadza bathilan. Canggih bener dah ah Tuhan..

----------------------
Holy Sam,
Gengenbach, 13.15 CET